Rileggendo, mi sono accorto che alla fine non cerco altro.

Sarà una derivazione della mia natura complessa ed un po’ lunatica, sarà anche che non ho mai avuto degli ambienti di vita realmente stabili ed accoglienti, sarà che io stesso, e la mia arte con me, mi nutro di emozioni e sentimenti che derivano dall’instabilità. Quindi si può dire che, anche se non la cerco, a conti fatti non faccia niente per allontanarla.

In realtà non è così, nonostante sia il primo ad ammettere che in fondo non potrei farne a meno; ma c’è un limite a tutto. Visto che entro le mura domestiche per ora è impossibile trovare una qualunque forma di stabilità, spero che sarei riuscito a trovarla in un rapporto amoroso. E per un po’ è stato anche così.

Poi però è arrivata la proverbiale mazzata in testa, e gli echi dell’insicurezza allora generata si sentono ancora oggi, e non penso che se andranno prima di un nuovo inizio che, stando allo stato attuale delle cose, temo che tarderà ancora parecchio ad arrivare. Ma tanto ehi, questo potrebbe (dovrebbe? Sarà?) il mio ultimo anno nella valledimmerda, e poi un cambiamento anche sotto questi aspetti potrebbe verificarsi. Come potrebbe non farlo.

Eh, chissà – potrebbe anche essere. La parte razionale del mio cervello (perché si, esiste) tenta di farmi ragionare dicendomi che questo è matematicamente impossibile, ma meglio mettere le mani avanti, che non si sa mai. Anche perché col mio charme da musicista brutto non posso pretendere chissà che cosa.

Ah, mi sento ancora drammaticamente giovane, ed è giusto così, lo sono. E non posso essere ciò che non sono, quindi meglio se mi metto il cuore in pace, però non posso trovare la stabilità solo nella musica.

Perchè per quanto, è un Amore a senso unico. E’ il musicista ad amare la propria Arte, e non il contrario. Il musicista è un tramite, null’altro. Un individuo che sceglie di donare tutta la propria vita ad un amante incostante e crudele, che non lo amerà nemmeno un decimo di quanto viene amato, venendo elevato ad unica (o quasi) ragione di vita.

Che discorso del cazzo, direte voi. Però ne sono fermamente convinto.

L’Arte, per quanto possa tenermi in vita, non mi può abbracciare quando sono triste. Può aiutarmi a trasmette quella tristezza e a farla diventare qualcosa di grandioso, può aiutarmi ad interiorizzarla e a comprenderla, ma non può liberarmi dall’Oblio.

A liberarci dall’Oblio. A questo servono gli esseri umani.

P.S: Dio santo, il rapporto con mia madre continua a precipitare nel baratro. Me ne importasse realmente qualcosa ci starei anche male, il problema è che devo viverci assieme ancora per un po’.

Poi che s’è visto s’è visto, cipelo ciapelo, sayonara e tanti saluti.

Ed è parecchio che non aggiorno seriamente. Ho la testa troppo presa da altro per stare realmente dietro anche alla mia passione per la scrittura, che comunque non intendo ignorare per sempre. Anche perchè i testi per il secondo capitolo Altar of Petra non si scriveranno da soli. Non vedo l’ora che passi, questo fottuto anno. Dal prossimo comincerà un cambiamento vero, radicale come non c’è mai stato. A partire (probabilmente) dalla residenza, e si spera anche dalle prospettive per il futuro. Che in realtà sono sempre le stesse, ma voglio che diventino realtà.

E lo faranno.

It’s like … in an old movie, from some other land

ONLY STREETLIGHTS

…

One of the girls had surprisingly given me a kiss, stung in the cold long after

La trasferta Toscana mi ha rimesso in testa alcune vecchie convinzioni che, dopo aver vacillato per parecchio tempo, stanno riprendendo forma nella mia testa.

Devo andarmene da questa valle del cazzo.

Ho preso, dato e ricevuto quanto di buono c’è o c’era, ma adesso basta, meglio chiudere la questione. Anche perchè a parte quelle poche persone che amo sinceramente (che ormai nemmeno più risiedono nella Valle, motivo in meno per rimanere), la cittadinanza residente comincia davvero a starmi sui coglioni. Un po’ per vecchie storie e trascorsi con cui non voglio più avere a che fare, un po’ per l’agghiacciante modo di ragionare della gente di paese. Non amo sufficientemente la mia terra per fare l’incompreso fra le montagne.

Che poi non è che il mondo fuori sia per forza migliore, però almeno ci sono più possibilità, e magari si corre il rischio di beccarne una buona, chissà. C’è più gente, e anche se il 90% delle persone son facce di merda, c’è sempre il 10%.

Tutte queste chicchere ottimistiche, lol. Però non è che lo sia particolarmente, sono solo considerazioni dettate dall’ora tarda, il Milan che subisce un pareggio in rimonta all’ultimo, le poche ore di sonno in corpo e gli Ulver. Niente di nuovo insomma. Se non che come al solito mi faccio seghe mentali e problemi su cose che comunque non si verificheranno mai, e che dovrei vivere in maniera più leggera. Tanto, non cambia un cazzo comunque.

Però è bello constatare che c’è qualcos’altro la fuori.

Sottolineo, la fuori. Non qui dentro.

Non più.

The twisted wings and cluds unfold
And the greatgape of He who fell
Makes darkened shadows over pointed spires
Little children point and sing
And little children run and dance
Over there the setting sun
And under that the silent stars
And under they the weeping sky
And under Her the laughing world
Balance sits in western parts
And piles spare Spares in his gabled room
Great Anarch and Monarch of Not
The Flight of Lucifer over London
And my little grandson
Wrinkled son forehead
All tiny blue pain
As the Mother Blood emerges
Then the Mother Grief
And the Blue Gates of Death
Open armwide
Open teethwide
All dead like the leaves
Old times shiver
Old dead calendar
Past blurred sunsets
Cinders flying in His heart His heart
His fingers punch holes in the sky
And all the little Christs I count
Are covered in the breathwhite snow
And all the little Christs I call
Are laughing through the green green fields
Some of those angels have the face of God
And some of them have the face of dogs
By the Tower of Moab – see the sky’s Greenangel form
And lucifer flickers all around me
His hooded eyes alight
In the smoky musk
Look into Him just a little longer
See the true face of the Moon
So He wheels there through the heavens
His eyes are dotted brightlights
Licked with dust
A golden seabird
Halfdead with spray
His banners broken flags in the wind
Devouring life he breaks at walls
The glint of dead fruits glint
And then the Moon…
And then the Moon…
And then the Moon…

And six six six
It makes us sick
We’re sicksicksick
of six six six
Six six six
It makes us sick
We’re sick sick sick
Of six six six

Era stato naturale e poi neanche difficilissimo
inserirmi in un contesto di rapporti e sentimenti ovvi
per il mio essere un adolescente.
Ma ora ho vent’anni
mi sembra una vita
son rimaste poche cose
e ho molti meno amici
qualcosa mi è nuovo
è la paura di essere solo
e il mio amore dov’è?
chi c’è al posto mio?

Siamo tutti più freddi di quanto crediamo
Siamo molto più insensibili di quanto pensiamo
Ci desideriamo, poi ci amiamo
Chissà perchè ad un tratto ci dividiamo
I still love you

Ho studiato come tutti, perchè mi avevano costretto
non ne capivo la ragione
ma ora ti ringrazio, ovunque tu sia.
Qualche volta i miei minuscoli problemi
possono essere state misere cazzate
ma per me erano gravi, ed ora è bello riderne.

Ma adesso ho trent’anni
Mi sembrano mille
Non si perde più il tempo
agli angoli delle strade
qualcosa mi è nuovo
è la paura di sprecarmi
e il mio amore dov’è?
chi c’è al posto mio?

Siamo tutti più freddi di quanto crediamo
Siamo molto più insensibili di quanto pensiamo
Ci desideriamo e poi ci amiamo
Chissà perchè ad un tratto ci dividiamo
I still love you
I still love you
I still love you

Un po’ per tutto, in realtà.

Non lasciatevi fraintendere dal titolo: se c’è una cosa che ho capito al termine di questa lunga, difficile e bellissima estate divisa fra le nottate a guardare la luna, la Valle e la Villa, la Giordania e (soprattutto) la fatica del demo è che non ti amo più un bel cazzo. Almeno, non te.

E vaffanculo.

Vorrei tanto che arrivasse una nuova occasione, un occasione per dare nuova vita ad una parte della mia vita ormai atrofizzata più dalla mancanza di concrete prospettive che altro. Sicuramente non da un mio volontario immobilismo.

Vedremo. Intanto ho altro a cui pensare. Ad esempio diventare un dio del fingerpicking,

E forse dovrei anche dare un refresh alla grafica; vedremo anche questo.

A presto.

Ci ho pensato, prima. Mi sono reso conto, forse definitivamente, che non è una persona a mancarmi. Ma l’Amore in se; che poi l’Amore si manifesti con la presenza di un altro essere umano questo è certo. Tuttavia non è, come si potrebbe pensare, un individuo ben definito, appartenente ad un mio passato o ad un presente. Almeno, per ora.

Tuttavia la lontananza non è per questo meno dolorosa.

Ricerco l’Amore nella Musica, la mia vera compagna. Tuttavia non è sufficiente … alla fine l’Amore che sprigiono è malinconico, doloroso. E’ pur sempre Amore anche quello; ma non cerco solo quello. Registrare il demo mi ha dato la grande possibilità di fare uscire tutto l’Odio e la rabbia che avevo in corpo. Ora tali sentimenti in me sono mutati, e lasciano altre e diverse sensazioni … vedremo come si evolveranno. In ogni caso, il secondo capitolo sta già prendendo forma nella mia testa.

Tornando all’origine del post, con la mancanza di Amore intendo diverse cose: sia quella dell’ amore carnale, ma anche quella di un Amore ben più intimo. Che poi è quello che mi manca di più.

Premettendo che probabilmente pretendo di più di quanto la mia giovane età e ben poca esperienza consentano, mi manca la sensazione di stabilità che (solitamente ) l’Amore concede. Per quanto possa sembrare effimera, è pur sempre meglio che camminare sul nulla. Poi meglio soli che male accompagnati, chiaro, non sto dicendo che bisogna accontentarsi; al contrario, bisogna solo ricercare il meglio.

Brutta bestia, la solitudine.

Fortuna che ho degli amici fantastici.

Però, così come non basta la Musica, non bastano gli Amici. Ci vuole Amore.

A breve aggiorno, promesso.

non andavamo d’accordo
invecchiando trovo in me particolari di lui, alla mia età di adesso:
qualche segno delle mani, un’espressione allo specchio, un tono di voce

Ma no, è tempo sprecato, quello passato a desiderarti.

Eppure… Forse è meglio così. Ammirarti da lontano, con la consapevolezza di non poterti avvicinare. Niente false speranze, niente brutti sogni, nessuna paranoia. Semplice e conciso.

Il demo è quasi finito. Nel senso che manca la cazzo di copertina .-. poi sarà pronto per essere dato in pasto al mondo, ed io con esso. E’ un passo difficile… ma è solo l’inizio.

I testi finirò di scriverli dopo aver registrato la parte strumentale, così li adatto sul colpo. Come immaginavo, infatti.

Sono terribilmente teso. Terribilmente. Presumo sia normale. Uff. Ansia da prestazione.

Passando ad altri argomenti, odio non riuscire a stabilire un legame con le persone alla quale mi piacerebbe legarmi. E’ terribilmente frustrante, e mi lascia un senso di incompiutezza. Come di un occasione mancata. Ma del resto, certe cose per far si che accadano bisogna volerle in due. Quindi ciccia e cerco di lasciarmela alle spalle, come un po’ tutto negli ultimi 2-3 mesi.

Per ora vado avanti a Musica, e basta. Vorrei poter dire che mi è sufficiente per tirare avanti… ma non è vero. Nonostante sia la mia vita, attraverso di essa ultimamente riesco solo a sprigionare odio. E non venitemi a parlare di canalizzare l’odio in sentimenti positivi, quelle solo solo stronzate, per quel che mi riguarda.

Vorrei provare un po’ d’amore, tutto qua.

Ma non è il tempo, suppongo.

Vorrei immaginare il rumore della sabbia sotto i tuoi piedi, la brezza marina che ti scompiglia i capelli, mentre osservi, con sguardo sognante, il nobile orizzonte del mar Ionio che se ne fugge via verso l’africa, come ogni santo giorno. E vedere navi nere che divorano il cielo, smembrandolo, lasciandoci null’altro che pezzettini, come violentati dall’orrore del dolore dell’uomo.

Siamo noi fatti per morire? Nasciamo noi con il solo scopo di abbandonare questa vita? E ciò che sta nel mezzo? E’ solo un attesa, dunque. Credere in un ineluttabile fine allora potrebbe confortarci; ma come fa l’uomo, in cui scorre la vita, a credere che lo scopo ultimo delle sue tribolazioni sia assicurarsi una fine? Sperando che ci sia qualcosa dall’altra parte, ovviamente.

E intanto le navi nere continuano a divorare il cielo. Forse hanno finito, forse non finiranno mai.

Domande retoriche che non avranno mai una risposta, comunque. Ma nemmeno la chiedono, sono solamente deliri di un folle, oramai, nulla più. La verità è che mi sembra tutto così effimero… sto perdendo, gradualmente, molti dei contatti con la realtà. Anche volontariamente; ma l’uomo non è fatto per vivere in solitudine, anche se farlo comporterebbe parecchi rischi in meno. Sono il primo a lamentarmi della mia solitudine quando in realtà è una condizione che quasi mi impongo da solo, buttare giù il muro è difficile.

Lo è sempre stato, in effetti. Per quanto possa anche apparire gioviale (che termine retrò) e amichevole, non lo sono per niente. Anzi, credo che una persona che abbia seriamente a che fare con me, dopo un poco, si renda conto che non ha davanti esattamente l’individuo che si aspettava. Forse questo li spaventa, e ad essere sincero spaventa anche me. Va anche detto che sono ben poche le persone che si sono interessate a me, ma non ci posso fare granché.

La verità è che vorrei avere finalmente qualcuno che mi dicesse cosa fare, per una volta. Pensare è forse l’unica vera libertà che abbiamo, ma è faticoso, come vivere; pensare equivale a vivere.

Forse un domani troverò finalmente qualche persona con la qualche mi troverò veramente corrisposto. L’unico prerequisito che dovrebbe avere, almeno credo, è quello di soffrire d’insonnia: almeno mi terrebbe compagnia mentre gli altri dormono , ma forse nemmeno quello sarebbe necessario.

Un sogno che ho è trovare qualcuno disposto a passare qualche ora con me ad ascoltare Floods discutendo dell’immortalità dell’anima, o di un qualunque altro tema inutile, ma incredibilmente bello. Null’altro, se non anime che si incontrano in un fluire di parole e pensieri, disposte a mettersi a nudo.

E guardare l’orizzonte della costa di Dover, the white cliffs of Dover, mentre il freddo oceano ci bagna i piedi. E vedere terribili navi nere che divorano il cielo, mentre la brezza marina scompiglia i tuoi dolci capelli ambrati.

If I was unborn
I would have nothing to be grateful for
I would have never seen love
I would have never buried my friends
And prayed for their souls
In reddening churches
I would never have kissed
And I would never have wept
And I would never have seen

Who will deliver me from myself?
Who will deliver me from myself?

BLACK SHIPS ATE THE SKY

BLACK SHIPS ATE THE SKY

BLACK SHIPS ATE THE SKY

And I am unborn

Non morirei più per te.

Ero così cieco. Ora non lo sono più. Sono sordo, e muto. Continuo a mentire alla notte. Ma tutto ritorna.

E perché sto bruciando?

Forse non sono ancora pronto.